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【なげえよ!】君は知っているか。やつらの意外な正式名称の数々を!

ルイズ

世の中には略語があふれている。

まあ、呼ぶのが長いから段々楽するために短く略されていくのは自然な流れだ。

こち亀をいちいち正式名称で呼ぶ奴はいないだろう。

でも中にはあまりにも正式名称が浸透しすぎて実はそんな名前だったの!?ってやつもあるんだよね。

そんな意外な正式名称の数々をちょっと集めてみたぜ!

※先に謝ります。今回は無駄に長い割に中身の濃さが伴っていません。ぶっちゃけ100倍に薄めたカルピスみたいな駄文です。でもせっかくだから書きます。

1.ヘリコプター

ヘリコプター

まずは軽めのジャブから。そもそもヘリコプターって略語だったのかよ?って感じだけどちゃんと正式名称がある。

正式名称

『人工回転翼航空機

どうやらヘリに限らず翼が回転して飛ぶものは総称してコレらしい。

ってことは今はやりのドローンもそうかも?

って思ったら『無人航空機』だった。Oh・・・。

2.四次元ポケット

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ドラえもんの道具でおなじみの四次元ポケットにも実は正式名称があるって知ってた?

正式名称

『ロボット専用四次元空間内蔵秘密道具格納ポケット(四次元空間使用許可管理局承認番号D7E1293)』

長いけどなんか普通。そのまんま感がすごい。これ以上ないくらい普通。

3.ワープ

トップをねらえ

次元つながりでワープ航法の正式名称もチェック!

正式名称

『次元波動超弦励起縮退半径跳躍重力波超光速航法』

これはトップをねらえ!のおまけ映像にでてくる豆知識。

僕も中学生の頃、一生懸命ビデオ見て覚えて友達の前でどや顔で披露した。そんな甘酸っぱいおもひで。

4.ノーマッド

ノーマッド

宇宙つながりでGA。いつもヴァニラさんに抱えられているぬいぐるみ。どっちも同じ声。でも2人で1人分のセリフ量。

正式名称

『MA347612890GT4078579132R74マルマルZ17924398TZR二千モジュラー誘導タイプ452963752391MQTOゴールドランチシステムGLS搭載自己判断型タイプダブル・オー・スリーセブン293165734285YGNKTIO1200YMCA4126PPPKG53ノーマッド

なんかもう1タイプの名前もあるらしい。

ところどころカタカナが混じるのはなんなんだ。

5.詐欺バーガー

詐欺バーガー

今も語り継がれる見た目、産地ともにその名に恥じないバーガー界の雄。

仮名称

『北海道産ほくほくポテトとチェダーチーズに焦がし醤油風味の特製オニオンソースが効いたジューシービーフバーガー』

※↑そもそも正式名称じゃない。

6.ウィル

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アースフィア・クロニクルシリーズの大魔王アリスに出てくる勇者ウィルの本名。

正式名称

『ウィリアム・ジークフリード・フォン・シュバルツシルト・レオポン・ミューゼンハウゼン・ゲルゲルムント・アーサー・ハウザー・カイザー・エオポルド・ルイルイ・アントワープ・ダンケシェーン・ミュー・ルカリレーテ・アキレウス・エクトラウス・ロムルス・エンス・キアス・アトラス・エルカ・エト・モルトス・ヘストン・ウー・ムムントベルベルグラウスヴァーナ・イハオ・ジョンバー・ポロロッカ・ミア・ヒア・ラルルリア・ロロムイ・サービロヌス・エステハイデ・ルーゲント・フィア・バントルー・アストロ・ディアナ・アステリア・シャル・ テス・マハーヴィア・プロステア・バーシス・ガナルヴァリス・ヘナヘナ・バシュタルト・レイズ・レックス・オルトラス・ヒーリング・ロワイヤル・アンタジェンヌ・ローリッヒ・ディスプレント・カーペンター・フォーエバー・ディロス・バロス・グルーエント・メロパー・フィックス・ギガロス・ルールラララルラー・ハーディス・ガーディス・オルンポス・グレック・バースト ハイネル・ピット・デス・マルク・エンジェル・デモニック・ビーネスト・カーワヤ・ラップナウン・ロココスミーアン・ウェナブライン・トリアス・ウェザー・ムーデル・パーミア・アッシュド・グーライネスネス・メイニッヒ・シューン・パール・ライネスガイナフォーリンビーム・トトネスエルム・クセ・ミット・レーナイ・ルゲイベーナ・カヤローバ・ヤンダルッパ・デルゲム・トッセ・ミトモ・チューバッハ・ナ・バダンカバダンカーン・ダルダル・メッセ・リック・ゲーナバ・ルドラゴン・ベルゴン・ドラゴナ・バルパス・テロテロス・ニャンニャカ・ポーン・レロ・レロレロレー・マイパニア・ランカニー・ワークスルーム・レーシット・キーニハヌーヌー・ナックル・マカマカ・ジョルベン・ヤーナット・クルムスリット・ベルベット・マドラ・バンダー・ロッツ・ファネット・コスモネーション・ダイナル・トートリア・スネット・ブナ・ガーナ・ハ・ルレルレ・ハーミット・ルゲランカナート・オルンダ・ズドロン・ネ・トラモン・ジャスジャス・ローテス・マスナンカーラント・ハブリッシュ・ジェーン・ハルモナ・ソロス・トーラス・ウート・カント・ライナス・メメメナ・ミム・レミアナ・ランキム・ダン・ソ・ウ・ナ・バーキア・ゴイナ・チリム・ニージュ・ラージュ・バイバイ・カース・トロアス・サージャイナ・メック・ストン・ラープニア・アイマリック・ネルソン・カールソン・メイメイ・リアーナ・ナナントス・グローク・グラリラカーニスウーゼルクーゼルメニア・リップ・ワンゾラ・ウンダダ・ソーニア・ヘルマン・リンセス・マカマ・エステリス・パルス・ローソ・バッソ・ネスト・マーソバーナ・ギンガージョージ・エルリー・マイケル・サントス・ペルペトス・サン・クレイト・シロン・イアヌ・オルガン・アントス・ククル・セレニア・ツールド・ニース・ホル・ヨンナ・ビーデス・レビクン・ファイラー・アクルバード・ギア・エルエックス・パカラン・アンティーヌ・ロワイティーヌ・ラド・フィリップ・ブラウン・ブラック・ピロピロ・バンバカ・ヴァン・コクトー・アクト・セルヌン・バルバロッサ・ファン・エロス・クラウス・ゴーマ・スレイブ・フォルフェア・アンバーカイル・ミナカミ・イングラム・カートランダー・パーロック・フィル・ブルー・タイチ・ギンホンイ・ゴロウ・ヨタロウ・ベルベット・ローランド・ハァ・ズブシュ・ファイア二四七世ジュニア』

作者も直打ちするのはきっと一度だけだったのだろう。

正直に言うとこの作品は実も僕も見てない。ゴメン。ネット中を探しても驚くほど情報が出てこない作品。

まとめ

探してみると色々あるよねえ。

なんかある意味小数点みたいなもんで、覚えることに特に意義はない気がする。

でもアニメとかゲームには中二病をくすぐるなんか無駄に長い必殺技とか多いんだよね。

特にテイルズとかテイルズとかテイルズとか・・・。

君も覚えて友達に披露しちゃおう!

おちまい。

いい意味で価格と味が釣り合っていない食べ物ベスト10

高級レストラン

突然だけど、世の中に高級食材って色々あるじゃん?

でも中には値段の割には味がどうなのこれ?ってやつもあるよね。

トリュフとかキャビアとかすげー高いけど、実際そんなにうまいのかな。

実は僕も友達の結婚式でちょっとだけ食べたことあるけど、ほとんど味覚えてないんだよね。

実際のところ、物の価格って需要と供給で決まるもの。

高級食材と呼ばれるものはなかなか手に入らない、加工や安定供給が難しいという理由で価格が吊り上がっちゃう。

でも君だっておいしいもの食べたいよね?だからさ、僕が個人的に味のわりには安すぎない?って思う食材ベスト10を勝手にまとめてみたよ!

あ、ちなみにこれは別に僕の好きな食べ物ベスト10って話ではなくて(そんなの興味ないよね)あくまでも味と価格のバランスで可能な限り客観的に考えてみた

『どいつもこいつも一歩間違えれば高級食材として名をはせていたのではないか?』と言う一癖ある食べ物たちだ。

言い換えれば高級食材っぽさを醸し出しているのに安い食べ物ってことだ!

では、早速いってみよう!

<前提条件>

・基本的には安価で手に入ること。

・特徴的な味や食感を持つもの。

・あるいは高級食材の代用になりそうなもの。

・その他、光る何かを持っているもの。

まあ、要は供給量が少なければきっと高級食材として呼ばれていただろうに、普通に手に入るが故に安く出回ってしまったものって感じかな!?

早速行くぜ!!

第1位 ノルウェーサーモン

堂々の第1位は寿司ネタとしても王道のトロサーモン!

寿司の高級ネタと言えば大トロだけど、味や脂のノリは決して引けを取らない。

別に大トロ食べるならトロサーモンでいいじゃん。と。

普通のサーモンでもノルウェー産はそれなりに脂がのっている。

ちなみにサバもノルウェー産は脂がすごい。

ノルウェーすごいよ。ノルウェー

第2位 アボカド

森のバターと呼ばれる濃厚な味。高級食材ではないのは何かの間違いでは?と思わざるを得ない。

野菜のくせに1個(中サイズ)で250Kcalという高カロリーのチート野菜。

それゆえにその味は高級感漂う余裕すら感じられる。

それでいてスーパーで1個100円前後で買える素晴らしさ。

カロリー高いけど栄養素も豊富なんだよ!という免罪符のもと、今日も自称ダイエット中女子がオーダーする。

第3位 半熟卵

絶妙な火加減が生み出す芸術品。最初に考えた人は神か。

あの食感ととろみは至福。

味付け卵はラーメン界のダイヤモンド。

そのままなら鼻水みたいな食感の生卵。じっくり暖めれば温泉卵。やや強めで半熟卵。

しかし暖めすぎてしまえばボソボソのゆで卵。このギリギリの範囲でのみ生きることを許されたアークエンジェル

これで1個20円程度で買えるというのは、もはや宇宙の法則がみだれるほどの価格破壊。

食材ではなく料理だろという気がするが、きっと気がしただけだ。

第4位 生クリーム

牛乳と同じくらいの価格で量はその5分の1。しかしかき混ぜれば空気をまとってどんどん巨大化。

最終的にはボール一杯に広がる新世界がそこにある。

あのボリュームを見れば十分コストパフォーマンスは高いと言える。

ケーキを食べるといつも思う。僕はケーキを食べているのではない。生クリームとその周りにいる有象無象を食べているのだ、と。

これ子供の頃に初めて食べたとき、スプーン1杯で1000円の超高級品だよ。といわれたら信じてた。

バターもランクインさせるか迷ったけどね。個人的にはこっちかな、と。

第5位 塩豆腐

豆腐に塩を振って1日水分を抜くことで、ただの四角いプルプル野郎がすっきりスリムな濃厚ホワイトステキマンに変身する。

一般に塩豆腐と呼ばれているレシピだが要は水分を抜いているだけ。しかしただこれだけで見違えるほどの進化が起こる。

モッツァレラチーズとも比肩されるヘルシー食品。

価格は庶民の味方でありながらその味は一級品。それでいてカロリーは低い。もはや隙は見当たらない。

作るのに時間がかかるのだけが難点か。唯一の加工品部門からのランクイン。

第6位 海ぶどう

沖縄では安価で手に入るけど、本島では高騰してしまうのが玉にキズ。

沖縄の道の駅で200g¥298とかで売っているのが、都内だと平気で¥800とかで売っている極悪品。

なのであくまで現地価格の場合の話になってしまう。

その不思議な食感は唯一無二。とびっことかちょっと似てるけど。

素人は冷蔵庫で保管してしまうが常温で保存すること!

見た目もゼリーみたいでキレイなので、高級品です、といわれても普通に信じてしまう。

タピオカとかナタデココも食感の珍しさという意味では生き別れの兄弟かもしれない。

第7位 バナナ(エクアドル産)

バナナ自体は100円前後の安さで5本くらい手に入る庶民の味方。

数ある果物の中でも圧倒的なコストパフォーマンスを誇る。

しかし100円クラスなのはほとんどがフィリピン産。

ここは勇気をもって198円クラスのエクアドル産をチョイスしてみてほしい。

すると一気にランキング上位に躍り出てくる。

というのもエクアドル産になると食感がガラッと変わるからだ。

というか198円でも十分コストパフォーマンスは高いので、フィリピン産しか食べたことがない君も是非一度エクアドル産を試してほしい。

第8位 あなご

ウナギが高騰している今、よりその存在感を放っている。

同じタレをつければもはや区別がつかないのではないか?(味音痴)

でもちょっと高級ちっくな店に行くとそれなりの値段とったりする。

主に回転ずしとかスーパーのお寿司で威力を発揮する。

まあ、もちろん食べ比べすれば全然違うんですけどね。

ウナギ食べるならこれでも十分満足できるでしょ、ということでランクイン。

第9位 タラの白子

フグの白子となると高級品だが、タラの白子なら庶民価格。

濃厚な味と脳みそのようなキモさを併せ持つ、ザ・グロテスク食材。

庶民価格とはいえやや高めであることと、何よりそのデザインセンスや独特の食感からあまり賛同を得られなそうなのでこの辺りの順位に。

だが、高級食材とはそんなものだ、と言われればそうかもしれないと思わせてくれる説得力は随一。

つーかどっちかって言うとキワモノ扱いかも。でも好きな人にはたまらないクリーミーさを持つ。

第10位 豚肉の脂身

正直言ってこれは入れるべきかどうか非常に迷う食材ではあった。が、あえて推したい。

子供の頃は豚肉のソテーなどで脂身を残して「あ、脂身は食べないんだな」と思わせつつ最後にまとめて食べるという離れ業を披露し周りをドン引きさせていた僕。

そう、一般的には捨てるべきとさえ思われる部位だが、人によっては極上の食材ともいえる。

特に豚の角煮と組み合わせることで最恐となる。そう、こいつは笑顔の裏に超高カロリーという裏の顔を持つのだ。

豚バラの脂身丼。と聞いて顔をしかめるか輝かせるかでその人の嗜好、ひいては人間性がよくわかる逸品。

終わりに

というわけで明らかに値段の割にうますぎる食材(一部調理含む)ベスト10をまとめてみたよ。

もちろん僕の個人的な考えが入っている限りなく主観的なランキングではあるが、それなりに納得できるところもあるんじゃないかな。

食べたことないけどホントにそんなにうまいのかよ?ってものがあればぜひ一度食べてみてね!

おしまい!

【永久保存版】シャイボーイの為の恋愛学

出会いの季節

もうすぐ4月。春は出会いの季節。

新しい環境で「か、か、彼女とか、、出来ないかな・・・?」なんてひそかに期待しちゃうシャイボーイ、略してシャイボのみんな。

そんな君たちのためにシャイボの心理としてありがちがことをまとめてみよう。

※今回の記事はちょっと引っ込み思案でなかなか積極的に慣れないシャイボーイの為の恋愛ネタだ。

「大学に行ったら普通に彼女できるっしょー」とか言っちゃうNot シャイボはおよびじゃないぜ!!

1.まずは彼女が欲しいことを自覚しろ

彼女が欲しい

シャイボが積極的に行動できない理由として「まあ別にそんながつがつしてまで彼女欲しいわけじゃないし」

「めんどくさい」「なんかリア充必死www」「合コンとかないわー」「お、おでは、ひ、一人がす、好きなんだな、ブフゥ」

とか自分に言い訳してしまう為に積極的になれない、と言う点がある。

まず認めろよ。ほんとは可愛い彼女とイチャ×2したいんだろ?

可愛い彼女と買い物行ったり、一緒に映画見たり、手つないで歩いたりしたいんだろ?

そしてその為には何らかの行動が必要なことを知っているんだろう?

異性を求めることは生物として正常なことだから、別にそこを恥ずかしがったり抵抗を感じる必要はない。

まずは自分の心に素直になることです。

2.嫌われることを異常に恐れすぎ

嫌われるのが怖い

話しかける勇気がない。デートに誘う勇気がない。告白する勇気がない。

これらは失敗時のイメージを強烈に想像しすぎている。

例えば、キモイと思われて避けられるのでは?とか

笑いものにされるのでは?とか

気まずくなってもう二度と会話さえできなくなるのでは?とか

自分の立場がなくなってしまうのでは?とか。

大抵の場合、実際そんなことになった経験などない。

勝手に頭の中で想像しているだけだ。知らないが故に勝手にイメージしているだけだ。

仮に過去にそんな事実があったとして、そう何度も繰り返すとしたらある意味君は奇跡の子だ。宝くじでも買ってみよう。

世界はそこまで君を嫌ってはいない。

3.声のトーンと目線を意識しよう

目線は大事

結構多いのが、なんか怒っているようにぶつ切りで話すシャイボだ。

声のトーンが低く一定の為、感情の起伏が感じられず、相手には「あ、この人あんまり印象よくない」と思われてしまう恐れがある。

会話慣れしていない人ほどそうなりやすいので意識的に声のトーンを上げよう。

そしてしゃべるときは語尾を少し伸ばすように意識することでぶつ切りになるのを防げる。

後は相手の目を見ること。これは結構大事。

というのもシャイボは高確率で目をそらすからだ。

そしてなぜか目をそらしたまま会話する。

これをされると同性であってもなんか警戒されている。と感じてしまう。

気恥ずかしさもあるだろうが、意識して相手の目を見よう。

4.最初に「すいません」と言って話しかけるのはNG

すみません

よく「すいません。・・・ほにゃらら」と言って話しかける人がいる。

これはよくない。いきなり下手に出ると相手に知らず知らずのうちに格下にみられる。

昔なんかのテレビの実験で、知らない人に何かを依頼するとき第一声が「こんにちは」と「すいません」では

前者の方が圧倒的に話を聞いてくれる確率が高かったそうだ。

これは後者の場合、相手が第一印象で自分より下と認識するため、その後の依頼が断られやすくなるということだ。

異性に対しても同様で、あえて自分の評価を下げた状態からスタートするメリットはないので、第一声は「おはよう」や「こんにちわ」で決まりだ。

5.でも最初に「あ、」とつけるのはOK

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会話の最初に「あ、」とつけてしまうんです。と言う人は多い。

でもそれは別に気にする必要はない。

というのも、最初に「あ、」とつけることで「僕がこれから話しますよ」という意思表示になる。

相手も無意識に「この人これから会話するんだな」と聞く準備をする。

これがなくていきなり会話が始まると、高確率で「え?」って聞き返される。序盤の部分が聞きとばされるからだ。

「あ、」じゃなくても咳払いとかでも問題ない。

6.もてないかわいそうな自分は自分しか知らない

かわいそうな自分

2chもてない男板のスレッドの中で

「今年のクリスマスも街にいるカップルを横目で見ながら家に帰ってだれもお帰りなさいを言ってくれる人もおらず一人で2ch見ながらケーキ食べたわ・・・。」

みたいな書き込みをみかける。

貴様、自分に酔ってるな!?

これって一見するとすごくかわいそうな自分、と言うように見える。これがアニメやドラマの主人公ならば

視聴者は「ああ、なんかかわいそう、あたしこんな人いたらキュンキュンしちゃう!」なんてことも。

で、そんなシーンを見て「※ただし」とか言っちゃう。

ちがう。そうではない。問題はそんなかわいそうな君の姿なんて誰も知らないということだ。

自分は一連の流れを知っているからかわいそうな自分がわかるが、自宅にカメラでも設置して1日中youtubeダダ漏れでもさせない限りそれを他人が知ることはない。

つまりそもそも君がイメージしている「かわいそうな自分」は他人には認識できていないのだ。

例えるならば無人島で一人「俺ってかわいそうだわー。なんでこんなかわいそうな自分を見ても誰も興味をもってくれないだろう。クソだわー。」

と言っているような感じだ。(´・ω・`)知らんがな

世界はそこまで君を見ていない

7.鉄は熱いうちに打て

鉄は熱いうちに打て

シャイボは基本的にぐいぐい行くことはない。

まあそれはそれでいいのだが、なんらかのきっかけでうまく会話が盛り上がったとき、多くの場合こう考えてしまう。

「今日はうまく話せた・・・っ!今日はこれで十分・・・!ここら辺で引くのが賢明・・・っ!これ以上はアウツ」と。

そうして適当なところで会話を切り上げて、また翌日はちょっと控えめに接する。

「いくら昨日うまく話せたからって、そのまま調子に乗って今日も馴れ馴れしく話すなんて愚の極み・・・っ!」と。

「俺はあえて引く・・・っ!相手の迷惑を考えてここは引く・・・っ!紳士な俺・・・っ!」と。

残念ながらそれをやってると数日後にはまた好感度は元に戻っている。

ぷよぷよで連鎖を狙わずにあえて毎回単発で勝負しようとしているようなものだ。

確かにわかる。こんなに長く盛り上がっていることが奇跡なのだから、最高の状態で終わりたい。

これ以上踏み込めばきっとボロが出る。その前に終わりたいという心理。

あるいは馴れ馴れしくするリア充を嫌っているがゆえに、自分はそうならないぞ!という思いからあえて距離を置く心理。

だが、残念ながら実際には連続コンボを叩き込んだ方が効果が高い。

しつこくしろ、と言っているわけではないが、せっかく盛り上がったならばそのままの勢いで食事にでも誘えばいい。

今日うまく話せたなら、明日もその調子で積極的に話しかければいい。

営業でも同じことだ。積極的に売り込む方が結局売り上げは上がるのだ。服屋でも声をかけた方が服が売れるのだ。

もちろんそれを嫌がる人もいるかもしれない。が、統計学的には積極的に売り込む方がより効果が上がっていることは事実なのだ。

ちなみに、シャイボはよくおとなしい系の女子を好きになる。(断言)

が、こういった物静か系女子を狙うならなおさら積極的にコンボを狙っていくべきだ。(断言)

「物静かだから多分積極的に行くと引かれるし、こちらも一歩引いて接しよう」というのは君の勝手な思い込みだ。(断言)

あえて攻めない僕紳士。なんてことやっている場合ではない。うかうかしているとリア充に持っていかれてしまうぞ!

まとめ

というわけで長きにわたってお伝えしてきたシャイボの為の突発恋愛講座だったが少しは参考になっただろうか。

まあかくいう僕もかつては同じシャイボだったからさ・・・。ちっと熱くなりすぎちったなスマソ

え?こんなわけわからんこと考えて無いって?・・・いや、まあ、その・・・ゴメン。

おしまい♪

どうにもやる気が出ない。何から手を付ければいいかわからない。そんな時の対処法

やる気がない犬

色々とやらなきゃいけないことがあるんだけど、どーにもやる気が出ない・・・。

やばい、あれもこれもやらなきゃいけない。でもどこから手を付けよう!?

そんな時ってたまにある。

動かなければならないことはわかっているんだけど・・・と、気が付けばどんどん時間だけが過ぎていく。

そういうときどうすればいいのか。

僕流の対処法をまとめてみた。

参考にしてみてほしい。

まずはやるべきことを可視化する。

やる気名でない

例えばこんな休日の昼下がりの状況。

あー、買い物行かなきゃいけないし、確定申告もしなきゃ。あと山田さんに電話して、Amazonで本を注文して、自転車のパンク修理もしなきゃ。あと風呂掃除もあった。

うーん・・・。でも外寒いし面倒くさい・・・(ダラダラTVをつけながらインターネッツ!)

あらあら。やるべきことがたくさんあるのに動けませんねえ。

あるよねー。わかるよー。

ではこんなときどうすればいいか。

具体的な手順を示してみよう。

1.外部の雑音をカットする

ダラダラ過ごしてしまうときと言うのはたいていTVを見てしまったり、スマホでネットサーフィンしたり、手元の漫画をよんでたりと余計なインプットがあるためにそちらに気をとられている状態だ。

TVの場合は言わずもがな。ネットサーフィンだってこういう時は自分から検索するというよりもリンクをどんどん辿ってしまうという場合が多い。

これは手段を活字に変えただけで、情報を受動的に受けているという点ではなにも変わらない。

そこで、まず外部からの余計な情報源をカットすることが大事だ。

たとえるならば情報が蛇口からどんどん流れ出てくる状態になっているので、まず蛇口をキュッと閉める。

TVは消して、ブラウザも一度閉じよう。漫画や雑誌は本棚にしまう。

これで準備は完了だ。

2.タスクを一覧化する

次は実際の作業をタスクとして一覧化しよう。

例としてはこんな感じかな。

  • 買い物に行く
  • 確定申告する
  • 山田さんに電話
  • Amazonで本の注文
  • 自転車のパンク修理
  • 風呂掃除

さあ、これでやるべきことが一覧化されたね。

つぎはこれらのタスクに優先度を振っていこう。

3.タスクに優先順位をつける

そのタスクの期限や重要度をもとに優先順位をつけよう。

まずは期限の短いものから優先度が高いと考えればいいだろう。

  1. Amazonで本の注文
  2. 山田さんに電話
  3. 風呂掃除
  4. 自転車のパンク修理
  5. 買い物に行く
  6. 確定申告する

例えばこんな感じかな?

もし同じような優先度のタスクがあった場合はすぐに終わるものを上位にするといい。

4.タスクを細分化する

そのタスク自体が面倒と感じられるならばさらに細かく分けることでハードルを下げることができる。

例えば、風呂掃除の場合は以下のように細分化することができる。

  1. 風呂場に行く
  2. 湯船の水を抜く
  3. 棚からスポンジと洗剤をとりだす
  4. 裸足になってズボンのすそとシャツのそでをまくる
  5. スポンジに洗剤を付ける
  6. 壁をスポンジで磨く
  7. 床をスポンジで磨く
  8. 湯船をスポンジで磨く
  9. 椅子や洗面器をスポンジで磨く
  10. シャワーで流す
  11. 後片付けをする

こうすれば一つ一つの作業のハードルがぐっと下がるはずだ。

『風呂場に行く』『湯船の水を抜く』『棚からスポンジと洗剤を取り出す』どれもこれも簡単なことだよね?

そうして一個ずつこなしていけばいつの間にか君はスポンジを持って風呂場にいるだろう。

そこまで来たらもうあとは掃除するだけだ。おぜん立てはすべてそろっているし、そこからやめる方がかえって面倒だろう?

5.終わったタスクはチェックしていく

こなしていったタスクはチェックするなり二重線で消すなりしてクリアしていこう。

そうすることで全体の内どの程度まで進んだかが見えてくるし、作業をこなしていく達成感を感じられる。

半分くらいまで進んだころにはさっさと残りの作業も終わらせてしまいたい、という気持ちになっているはず。

こうなればしめたもの。最初のやる気のなさはどこかに行ってしまってる。

とはいえやる気が出ない場合

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さて、基本的な進め方はこんな感じだが、実際にはそれでもうまくいかない場合もある。

例えば、いざ作業をこなそうとすると別のことを考えてしまい、集中できないという場合だ。

これは実は頭の中に潜在的なタスクが存在しているという可能性が高い。

まずはこのタスクを洗い出してやる必要がある。

というわけで勝手に考えてしまう『別のこと』を洗い出してみる。

例えば『うまい棒がたべたい』『明日の飲み会の服何着ていこう』『来週のスピーチ緊張する』など。

明日の飲み会ならば

『着ていく服のコーディネートを考える』

『実際に服を用意する』

来週のスピーチならば

『何を話すかを整理する』

『事前にシミュレーションしてみる』

といった具合だ。

スピーチの様に、漠然とした不安がある為ついそのことを考えてしまうという場合は、やるべきことを整理すればそれだけで気が楽になり、もやもやが晴れるのではないだろうか。

後は同じように一覧化したタスクとして並べ優先度をつけるだけだ。

しかしやる気が出ない場合

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頭の中にある表面化していないタスクも含めてやるべきことを整理した。

しかし、それでも実際に何から手を付ければいいかわからない場合もあるだろう。

これは実際に各タスクの具体的な作業内容がイメージできていないということだ。

今回の例で言うと『確定申告する』などがあげられる。

実際にやったことがない人だと具体的にどうやればいいのかがわからないはずだ。

従って実際には『確定申告に必要な作業を確認する』という事前準備タスクが実は必要なのだ。

これが抜けているので一覧に追加する。

必要な作業を確認するというタスクが終われば、『確定申告する』というタスクも細分化できるだろう。

あとは同じように一つずつこなしていけばいい。

この様に表面化していないタスクを上げていくと、どんどん数ばかりが膨らんでいくイメージを持つかもしれない。

しかし増えているわけではなく見えなかったものを可視化しているに過ぎないのだ。

これによって実は想像していたよりずっと作業量が多きことに気づき、改めてスケジュールを引きなおすといった手段もとれるようになる。

それでもやる気が出ない場合

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今までのパターンはいずれもタスクの洗い出しが不十分であったためにやる気が起きないという例だった。

もう一つ、苦手意識があり精神的なブレーキがかかっているという場合もある。

例えば『山田さんに電話する』タスク。

実は自分でもはっきり意識していなかったが実は深層意識で山田さんに苦手意識を持っているのかもしれない。

その為、山田さんに電話するという作業が思いのほかハードルが高くなって躊躇してしまうのだ。

この場合もタスクの細分化で(半ば無理やり)解決することができる。

『電話番号を入力する』

『用件を伝える』

このようなタスクに分けるのだ。

ポイントはその時作業しているタスクだけに集中すること。

つまり電話番号を入力するときは正しく番号を入力することだけを考える。

電話がつながったら後は出たとこ勝負で用件を伝えるのみだ

ちなみにこれは気になる子をデートに誘う場合などにも使えるテクニック(?)だ。

僕も実際にこれで突撃したことがある。

考えすぎると動けなくなるので、スタートの合図と走り出してからのことを切り離してしまうのだ。

とりあえずスタートすればあとはもう走るしかない。

まあうまくいくかどうかは保証しないが、動くための方法としては有効だと思う。

さりとてやる気が出ない場合

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さて、ここまでしてもやる気がでないという場合はどうしよう?

頭を強制的にダラダラモードからやる気モードに切り替える必要がある。

つまり今の状態を一度リセットすることだ。

具体的には顔を洗ったり、着替えをしたり、机の上を整理したりといったことで、切り替えのきっかけを作る。

家の中でダメならば散歩したり、外で出来る作業ならカフェや図書館に行くのもいい。

それまでのダラダラした状態と同じ環境のまま、頭だけを切り替えることはなかなか難しい。

実際の行動を伴ってスイッチの切り替えを行う必要があるのだ。

最終的には必要性を再確認し、場合によってはタスク自体を削除する。

それでもダメだというのならば、そもそも本当にその作業はやる必要があるかを疑ってみよう。

『もしその作業が期限までにできなかったらどうなるか』

『もしその作業を期限までにこなすことができたらどうなるか』

この2つの観点で考える。

成功時、失敗時それぞれのシミュレーションだ。

そこを具体的にイメージしてもなお、やる気がでないということは、それはもうよっぽど君の中で重要度が低いタスクなのだろう。

そのレベルならばもう放置してかまわないと思う。

例えば学校の宿題であったり、気になる子へのデートの誘いであったり、ブログを書くことであったり・・・。

仮にできなかったとしても別にちょっと怒られるだけだし、別に他に女は沢山いるし、まあブログは強制じゃないし。

ということで黙ってそのタスクを二重線で消してしまおう。

まとめ

どうだろうか、僕流のやる気スイッチの入れ方を整理してみた。

改めてまとめてみると以下のような感じになる。

  1. まずはやるべき作業を可視化する
  2. 優先度をつけてそれに従ってこなしていく
  3. 個別の作業のハードルが高ければ細分化して低くする
  4. 実は潜在的なタスクがないか再整理する
  5. 苦手意識があるタスクは苦手部分とそれ以前の部分とを分けて、1つずつ作業することで強引に苦手タスクまで進ませる
  6. 環境を切り替える

僕の場合はここまですれば大抵の場合はやる気スイッチがオンになる。

可視化するだけでも頭の中が整理されてずいぶんとすっきりするはずだ。

あと、最後の逃げ道として一旦12時までにコレとコレとコレだけを終わらせる!あとは30分休憩!と言うように時間で強制的に区切るのもアリだ。

この場合時間ごとに休憩や息抜きを挟むことなるのでちょっと効率は悪いが、それでも何もできないよりはましだ。

君も困ったらぜひ試してみてね!

お役に立てれば幸いだよ!

おしまい。

【関東のミニ軍艦島】ノスタルジック感満載!猿島の魅力を紹介DA!

猿島

日本、しかも関東近辺には実はいくつもの島がある。

伊豆諸島が一番有名だと思うけど、都内から伊豆に行くのはちょっと遠いよね。

そんなあなたに東京からわずか1時間以内に行けてしまう島をご紹介だ!

その名も猿島東京湾に浮かぶ小さな島で、しかもここ無人島なんだぜ!!

え?猿島なんて聞いたことないよ~、だって?

じゃあ今からこの僕が猿島の魅力を存分に紹介しちゃうぜ!

猿島とは

船から見る猿島

パンフレットにはこんな感じで説明されている。

かつて軍の要塞として使用されていた猿島は、豊富な自然と歴史的な建造物が残された無人島です。

そう、島のいたるところには軍で使われていたっぽい跡が残っていて、非常にノスタルジック感を味わえる歴史マニアにはたまらない島になっております。

島の規模は小さく、全体をくまなく回っても1時間あれば十分すぎる。むしろ時間が余っちゃう。もちろんスニーカーにジーンズといった普段着で十分。

基本的に無人島なので中で食事ができるような店もないし宿泊施設もないが、夏には海水浴が可能で、バーベキュー広場もある。(道具はレンタル可能)

猿島はどこにある?

東京から1時間程度、横須賀にある三笠公園から船でわずか10分でイケちゃう。

三笠公園自体は横須賀中央駅からでも徒歩15分くらい。

船の料金は大人1300円(往復)+200円(島内入園料)で1500円。小学生は半額。

船は基本1時間に1本しかないから要注意だ。

また、12月~2月の間は土日祝日しか船は運航してない。

島内はこんな感じだ

猿島案内図

小さくて見づらいけど、基本的には島の中心部を一周するように歩道があるからその通りにぐるっと回ればOK

そもそも整備されている歩道以外は進入禁止だから、勝手に山の中に入っちゃダメだぜ!

船の桟橋付近には小さな売店やバーベキュー広場、トイレなんかが完備されている。

あ、ちなみに自販機のジュースはもちろんお高めだから先に買っておいた方がいいよ!

猿島 売店

見どころ

島内の見どころはこんな感じ。

猿島島内猿島島内猿島島内猿島島内猿島島内猿島猿島島内猿島島内猿島島内

ほらほら!なんかノスタルジックな感じがそこはかとなく漂うじゃない!?

なんか色々撮影なんかにも使われているらしいけど、たしかに雰囲気あるよね~。

まあ軍艦島に比べたら規模は小さいけど、関東近辺の人にとってはアクセスもいいし、探索気分を楽しめるんじゃないかい?

ただ、夏は海水浴で一気に人が増えるから、廃墟感を楽しみたい人は夏以外の季節にくるといいよ!

最後に

どうだい?君も行ってみたくなっただろう?

ちなみに猿島にアクセスする玄関口となる三笠公園だって名所なんだぞ!

その名の通り、戦艦三笠が公園内にドーンをある。だもんで、この公園自体がそれなりに観光地になっているんだよね。 三笠公園

しかもこの三笠、なんと船内に入れるんだぜ!三笠案内図

あ、ちなみに中に入る場合は入場料かかるからね。(大人一人¥600。結構高いね!)

興味ある人は、セットで行ってみてね。

というわけで今回は廃墟マニア、歴史マニアにはたまらない、猿島の魅力をご紹介してやったぜ!

天気のいい日は猿島で決まり!だぜ!

おしまい

『何がわからないのかわからない』のメカニズムと対処法

何がわからないのかわからない

何かの説明を聞いていたり、参考書を読んでいたりするとしばしば遭遇するこの現象。

特に人と会話をしているときに起こりがち。

こうなるとそれ以降の言葉は全く頭に入ってこない。完全にフリーズ状態である。

それでも結構お構いなしにそのまま話を続けられることがある。

「いやもうこっちはフリーズしてますから、キーボード入力されても何も画面に表示されませんよ?」と言いたくなる。

君も一度くらい経験があるだろう。あるよね?

自分でも今の状況を説明できない。そりゃそうだ。何が何だかわからないのだから。

何がわからないのかわからない。果たしてそれは頭の中がどんな状況におちいっているのか?

僕なりに解明してみた。

1.『何がわからないのかわからない』のメカニズム

ストロベリーパニック

これは具体的には『どこまで理解していてどこが理解できていないのかという切り分けができていない状態』と考えている。

例えば難しい専門的な話であっても順を追って話を聞いていけば、どこかで着いていけなくなるポイントがある。

この場合、ここまでは理解できた、しかしここからは理解できないと線を引くことができるからまだいい。

問題は途中まで理解できていたと思っていたら、実は認識がずれていたという場合。

この時、認識がずれていたポイントが明確になり、そこを聞き直せば軌道修正可能な場合はいい。

ただ、この認識のずれがあまりにも大きく、そう簡単に軌道修正できない場合、それまで積み上げていたものが一気に崩れることになると脳が混乱し、フリーズする。

これは例えるならば、設計図に従って家を建てるとき、基礎や土台をしっかり固めて部屋の全体のフレームを作りいよいよ細かいドアや窓のパーツを設置していく段階になってから「あれ?間取りちがうよ?」と設計士に言われたようなものである。

これがちょっと1か所仕切りをくわえればよいとかキッチンの位置を少しずらすとかの修正ならよいが1R風呂トイレなしを3LDK風呂2つに変えるような修正が必要になった場合、土台からやり直す必要が出てくるだろう。

そうなれば今までの想定を完全に覆す必要があり、どこを直せばいいか、どこから手を付ければいいか途方に暮れてしまうだろう。

まさにこの「どこまでがあっているのかどこがまちがっているのかわからない」さらに言えば「どこからやりなおせばいいかわからない」

と言う状態が『何がわからないのかわからない』状態だ。

2.『何がわからないのかわからない』の対処法

ギャルズパニック

引き続き家を建てる場合に例えて考えてみよう。

この場合、とにかくこのまま進めても設計通りの家にはならないことは明らかなのだから一旦基礎と土台作りに戻るべきだ。

「さて2階の窓のカーテンレール設置に取り掛かろう!」と思っているところで、そもそも間取りが違ってたという話になったらいきなり頭を切り替えるのは難しい。

一度インターバルをとって今まで作ったイメージを一度捨てる必要がある。

そういう時はえてして精神的にも不安定になっている。その点でもインターバルは大事だ。

下手に「途中まで作ったし可能な限り再利用しよう」とか考えるとドツボちゃんだ。

頭がクリアになったら、もう一度設計士に立ち会ってもらいながら基礎作りから確認して進めていく。

その中で認識ずれがあった場所を一つずつ修正していくしかない。

3.実際のモデルケース

フルメタルパニック

例えば数人のチームで新商品開発のプロジェクトを進めているというシチュエーションだ。

ある程度製品仕様やスケジュールが固まってきて、実際に商品開発を進めている段階で、ふと、どうしても矛盾する仕様に気が付く。

なんど考えてみても納得のいく説明がつかない。イメージしている完成形とはどうしても辻褄があわない。

何か設計段階でおかしい点があったのか?改めて見てみるが特段おかしい部分はない。

疑問点を解消するため、とりあえずその矛盾点について、責任者に確認して回答を聞く。

しかし責任者の回答を聞いてももやもやは晴れない。むしろ新たな疑問点さえ浮かんでくる。

それらの疑問点について質問しても一つ一つはちゃんと回答してもらえる。

徐々に自分の疑問点が細かい部分ではなくもっと根本的な部分になってきているように思えてくる。

全体的な何となくのイメージはそうずれていないはず。細かい疑問点についてはそれなりの回答も返ってくる。

しかし自分の中のイメージと矛盾する部分とのギャップが埋められない。

どのあたりにギャップがうまれているのかわからない。

いったいこの人にどんな質問をすればもやもやが晴れるのか。

ああ、『何がわからないのかわからない。』

こうなったらそこで一旦インターバルをとる!

セイセイセイ!!すみません!僕チョット頭混乱しているヨ!ちょっとWAIT!!」

こんなことを言ってまずは話を打ち切ろう。混乱した状態で会話しても時間の無駄である。

もう一度1から確実な部分と不確定な部分(自分で想像している部分や聞いただけの部分)を整理する。

多くの場合、前後の文章や説明内容から想像していた部分が実は間違っていたとか人から聞いた話を勘違いして理解していた、さらには自分が全く認識すらしていなかった仕様が実はあった、など

なんらかの理由でどこかで間違ったまま、その上に理解を積み上げてしまったというのがオチだ。

この自分で理解しているはずの部分について一つずつ整理し、再び責任者にヒアリングしてそれらの答え合わせをする。

するとどこかで答えが合っていない場所が出てくる。その部分を修正する。

ここで焦って進めてはいけない。途中でイメージを修正するということはその先はもっとずれているわけだから

修正が入るたびにやはり一旦話をストップし、それを自分の中の理解と照らし合わせてイメージを更新する。

イメージの更新が終わったところで再度答え合わせの再開だ。

そうやって一つずつ潰していくことでずれを解消し、自分の中の完成形のイメージをアップデートしていく。

それをもとに再度色々な角度から仕様と自分のイメージとを比較し矛盾がないことを確認する。

矛盾が出なければOK。まだ出るようならばまだズレや漏れがあるはずだ。同様につぶしていこう。

一通り終われば「何がわからないのかわからない」状態からは脱しているだろう。

4.終わりに

ワニワニパニック

途中まで積み上げてきたものを一度捨てるというのは難しいものだ。

特に脳にこびりついたイメージは簡単にはふっしょくできない。

だからこそ重要なのは、理解ができなくなった時点で一度インターバルをとって整理して最初から認識合わせを行う。という一連の流れだ。

問題なのがこっちがフリーズしているのも関わらず、十重二十重にさらに重要情報や仕様変更などを伝えようとしてくる輩だ。

こういうタイプは相手のペースに合わせて会話することができない為、こっちが理解していなくとも関係なしに追加情報をまくしたててくる。

自分にとっても相手にとっても時間の無駄なので、必ず話を一度切り上げよう。

実際には本当に一部分だけの理解がずれていただけというパターンが多いのでしっかり整理さえできれば修正は容易なはずだ。

君も説明を受けている最中に頭が真っ白になったら思い出してみてほしい、検討を祈る!!!

おしまい

学校の授業に『コミュニケーション』と『経済活動』を入れるべき

学校授業

社会人になってから、学校で学ばなかったことって本当に多いと気付く。

この年(3X才)になると若いころにもっと勉強しておけばよかったなー、ってよく思うんです。

もし今小学生に戻れれば、もう勉強しまくっちゃう!!

でもね、それって社会に出て色々経験してきたからそう思うわけで、気が付いた時にはもう学生時代は終わってるわけです。

社会人になると勉強の時間すら捻出するのが難しい。

学生なら時間はたくさんあるし、勉強するだけでほめられちゃうからね。

失ってから初めて気づく。人生ってそんなもんさ・・・。

そんな悩める若者たちに今後の学校の在り方を考えてみた。長文だぞ♪

現状の授業内容を改めて考えてみる

文部省のサイトによると小学校までに習う基本的な教科は国語、算数、理科、社会、家庭、生活、音楽、体育、図工の9科目らしい。

てか生活?生活ってなんだよ??

まあ、いいや。

どれもこれも基本となる事柄として小学生の内に学んでおくことは必要だろう。

これが中学校になると算数→数学になったり社会が歴史と地理に分かれてたりしていく。

この辺りから内容がだんだんマニアックになっていく。

果たして科学や歴史、地理なんて必須科目と言えるのか?

僕はそんなものより大事なものがあると言いたい。

それは『経済活動』と『コミュニケーション』だ!

これらを中学校からの授業科目に加えるべきだと思う。

なぜ『経済活動』の授業が必要なのか

経済の授業

子供の頃にはお金持ちになる。ということがイメージできない。

豪華な家、車、宝石、時計・・・、小中学生の頃からこんなものに夢を抱く奴は少ないだろう。

せいぜいちょっとゲームが欲しい、ちょっとおしゃれな服がほしい、スマホが欲しい、位のものだろう。

そんなものはちょっと高校生になってからバイトすれば手に入ってしまう。

ましてや社会人になれば、毎月バイト以上のお金が手に入る。それで充分欲しいものは満たせると考えてしまう。

将来裕福になる為に勉強する、なんてことではモチベーションがわかないのは当然なのだ。

報酬以外の面で魅力を感じる職業があり、その為に勉強ができるのならばよい。

しかし、多くの子供は将来に対し絶対的な目標とそれに向かう為の具体的な手段をしらない。

プロ野球選手になるために野球部を頑張る!とかいう話ではない。

具体的にプロになるためには甲子園でどの程度の成績を残せばよいのか、その為にはどのレベルの身体能力とテクニックが必要なのか

それを満たすためにはどの程度の練習量が必要なのか、それはいつから始めればよいのか誰に教えてもらえばよいのか。

具体的なタスクに落としこんでやるということだ。

イメージが明確なプロ野球選手ですらこれなのだから、一般の会社員におけるイメージはもっと難しい。

一体どこの中学生が一部上場企業の役員になるための具体的なタスクを知っているというのか。

漠然と抱いている将来像とそれにまつわる収入。そしてそれによる生活。こういったことを中学生の頃に知るべきなのだ。

具体的な『経済活動』の授業内容

では実際に経済活動の授業内容を説明しよう。

まず、世の中のお金の成り立ちと仕組み、世界の数%の人間が世界の大部分の富を占有している事実。

経営者と労働者の搾取の関係と生涯賃金の差。こういったお金の表と裏の顔を徹底的に見せつける。

池上彰出演の説明ビデオを見せるのもいい。ホリエモンや孫さんに分かりやすく話してもらうのもいいだろう。

具体的に数十万、数百万、数千万というお金があれば何ができるのか。そして一般層では何ができないのか。

高級住宅と安アパートの差、飛行機やホテル、レストランにおける扱いの違い、高級車と軽自動車の乗り心地の違い。

これによってお金というものによって何が得られるのかを理解する。

次に具体的な収入までの道筋だ。1万円稼ぐにはどんな手段があるのか?

バイト、一般社員、一般企業の部課長、外資系の役員、これらの時給を実際に比較したらどうなるか?

バイトが1日10時間働いて得る賃金を外資系の役員は数分で得ることだって可能という事実。

ここまでくればもうすっかりお金の魅力に取りつかれること必至だ。

そうなったら最終段階。年収500万円と年収2000万円のモデルケースをもとに生活格差の違いとそこに至るまでの

具体的なタスクを10代、20代、30代、40代と分けて見せていく。

これで子供たちは目指すべき将来像とそこに至るまでのルートがはっきり見えてくるようになる。

そうすれば本当の意味での『将来に向けた勉強』を自主的に行うはずだ。

なぜ『コミュニケーション』の授業が必要なのか

コミュニケーションの授業

さて、もう一つはその名の通り、コミュニケーションに関する授業だ。

コミュニケーション能力なんて言葉があるように、その良し悪しは社会で生きていくうえで非常に重要度が高い。

これは人間社会で生きていくうえで必須なスキルと言える。

にもかかわらず、世の中には『陰キャラ』『コミュ障』『こじらせ男子/女子』なんていうコミュニケーション能力に難ありの人間が量産されている。

それはなぜか!?思春期の大切な時期にコミュニケーション能力を延ばすことを個人個人に任せているからだ。

もしこの日本でも基本的な読み書きだって個人に任せていれば、社会に出てからまともに文字も読めない、書けないという人間が出てくるはずだ。

それと同じことだ。なぜコミュニケーションを授業の一環にしないのか。

普段から家族と接する中で覚えていく?学校で友人と触れ合う中で覚えていく?先生や地域住民との関わりで覚えていく?

何甘っちょろいこと言ってんのよ!!!

そんなことやってるから引きこもりとか増えちゃうんでしょーが!

そりゃ誰もが家族や友人、他人と接する中でコミュニケーション能力が自然と身についていけばいいべさ!

それができない奴らが現実にはいるじゃろが!!

そんなこと言ったら国語なんて本を読め、会話しろ。体育なんて普段から街や山を駆け抜けろ。で終わる話っしょや!!!

ハアハア・・・。

『コミュニケーション授業』の内容

さて、もう一度落ち着いて僕が考えるコミュニケーションの授業内容を紹介しよう。

まず、同世代の友人と関わりを持つ授業だ。

これは普段関わりの薄いクラスメイト同士を組ませる。

あえて関わりが薄い人間同士が互いに内面を知っていくという過程を通して色々なタイプの人とコミュニケーションをとる力を養う。

自主性に任せていれば自然と気が合う友人同士で固まってしまうし、必要がなければあえて友人を増やそうとも思わない。

だから人によってばらつきがでてしまう。

次は異性だ。これは思春期の中学生の頃にあえて男女で組ませる。

最初は恥ずかしがってまともに目も見れない、会話にならない生徒が多いだろう。

しかしこんなものは慣れだ。この頃にしっかり異性をコミュニケーションがとれるようになれば今頃2chもてない男板なんて存在していないはずだ。

やらないからできない(と思い込む)のだ。恥ずかしがって女子と話せない男子はその後、高校生になっても話せない。

そして大学に行っても、社会人に行っても勇気がでないまま、めでたく30歳で魔法使いだ。

だが、中学生の頃に授業を通してだれもが異性と気軽にコミュニケーションをとれるようになっていれば、ほとんどの場合ハタチまでに彼氏彼女ができるだろう。

いや、むしろ高校までのほとんどが付き合っているのかもしれない。

同世代で様々なタイプとコミュニケーションを難なく交わすことができるようになったら今度は様々な世代と交流を持つ。

中学生の頃から幼児から老人までくまなく接することができれば社会にでてから何も恐れるものはないだろう。

まとめ

なんかキモイ長文だったがご覧いただけただろうか。

もし中学生の頃から『経済活動』『コミュニケーション』に関する授業を受ければ現代の世の中の問題となっている

『若者の恋愛離れ』『引きこもり』『いじめ』『ワーキングプア』『経済格差』といった様々なことを解決できるかもしれない。

今はこういった経済や人との交流に若いうちから積極的に向き合う人が増えている。一方で出来ない人はとことんできない。

いわば2極化がより顕著になってきている。

勉強してこなかった、積極的にコミュニケーションをとってこなかった。

それは親の責任、あるいは自己責任といってしまえばそれまでだが、多くの人間はそのことについて後悔している。

漢字の読み書きや分数の計算ができることと同じくらい(いやもしかしたらそれ以上に)重要なことなのだからちゃんと学校が責任をもって教えてあげるべきだと思う。

ていうか僕も子供の頃にこんな授業を受けたかったんだよおおおおお!!!

おしまい